Irodalmi sarok
ugrás a lényegre   ugrás a hírekre
Irodalmi sarok ( A vakok és gyengénlátók alkotásaiból )

Menü

Horváth Zoltán (Matula)


Skandallum!

Sziasztok Széplelkűek!

Naaa!
Mircike!
Hagyjál már békét nekem!
Túúdom, túúdom, megígértem, ide is engedlek, csak ne türelmetlenkedj mááá!
Hát ezt már nem bírom tovább.
Tessék.
Gyere, csak ne karmolássz össze mindent, mint a múltkor is, hogy ki kellett cserélnem a "k", és az "e" billentyűket...

Sziasztok 2, 3, és 4 lábú haverok!
Miau, miau...

Skandallum!
Égbe kiálltó disznóság!
Na majd mindjárt kifakadok, arról is, hogy hogyan bánnak itt velünk ááállíítóólag "kedvenc" cicákokkal!
De előbb még hadd jelezzem, hogy az egylábú óriástól hallottam, hogy megint vannak újjak a listán.
Sziasztok új2 lábúak!
Én vagyok a Mirci cica, a féllábú szörmók állítólagos kedvence.
Nektek nincs soklábú barátotok?
Érvényesek ám az 1 lábúak is.
Meg aztatat is hallani véltem, bááár, ezt próbálta titkolni előlem az a kerekes mamlasz, hogy a Górénak, azaz Zorrónak valami nyavalyája volt.
Emília néni, a Szupernagyi, tudjátok, aki Kitekattal kedveskedik nekem, szóval karmolászhatna valamit a Góréról.
Remélem, csak az egyik életét dobta oda a hitetleneknek, és nemsokára majd Zorró is fog májogni valamit ezen a dili kütyün...
Meg aztatat is hallottam rebegni, hogy estek keltek, ha köll, ha nem.
Elképesztően ügyetlenek vagytok.
Nem kéne megtanulnotok legalább talpra esni?
Mert igaz, hogy mi legalább kétszer annyi ponton vagyunk alátámasztva, mint Ti, de ez a levegőben nem akadályoz minket a pontos célzásban.
De még azok az ágyelőnek se való kutyák sem tudnak ekkorákat zutyálni.
Hehehe!
De tényleg Zina!
Hogy jössz ki azzal a Boglárkával???
Engem véd a nyakörvem a bogárkáktól, lásd légy, szúnyog, tetű, és kullancs, mint a Te Boglárkád, aki ráakaszkodott, a Te gazdidra.
Aztán Bogi!
Ide-e merészelsz-e jönni-e?
Vagy csak otthon-e vagy-e nagylegény-e?
Akarom mondani nagyleány?
E?
És hogy van az a kajla vadász cicvara haverom?
Igeeen, Bercikém!
Rólad hadoválok.
Meg a Berri, és az összes többi másodrendű tartalék emberhelyettes 4, vagy két lábú?
Konkrétan a Bujti örzésére bízott két lábú reggelikre gondolok.
Azok a levadászni való aranyos kiccsibék, meg a hülye tyúkok?
A sok tástól már azért kissé tartok, de róluk is vakkantábilizhetnétek valami frisset.
Mert az ember macskájanak már itten nagyon sanyarú a sorsa!
Na, ez az a skandallum, amire utáltam vala az elejibe.
Szóval az történt, hogy Gazdanyám egyik este, miután máá sok időt töltött itten, szépen be vonszolta magát a sufniba.
Én meg úgy éreztem, hogy eljött az a pillanat, amikor ismét körül nézhetek odabe.
Be is osontam.
Körül is néztem, de egyszercsak hirtelen lement az elektromos nap, és már kattant is a zár.
Sikítva rohantam neki az üveg ajtónak, de valahogy a dagadt Nyanya nem hallotta, vagy nem akarta hallani fennséges coloraturszopránomat.
Aztán odakünn meg az Ő gagyi szemeinek már sötét vala, nem is látott engem az üveg mögött tornázni.
Pedig lenyomtam Neki szárazon a 3 Halott Zsidót, azaz a Tripla leszúrt Rittbergert, csak hogy valahogy imponáljak...
Szerencsére jól körül néztem, így pontosan tudtam, hogy az asztalon van egy használt pokróc, még tavalyról.
Fölugrottam, bekanyarodtam, és lekuporodtam.
Vártam.
Aztán még vártam.
Később, talán kicsit el is nyomott a buzgóság, de minden esetre egyszercsak már hallottam kintről a mádorkáimat csicseregni.
Megint körül néztem, és már derengett az égalja.
Ezek a szemetek bezártak ide, ebbe a sufniba, egész éccakára.
Leugrottam, és oda ballagtam az üveghez.
Ki bambultam, hiszen az a pupák féllábú illenkor szokott volt kaját prezentálni.
Ezt az időpontot mi sem bizonyította jobban, mint az üveg túloldalán megjelent cimboráim.
Először Tappancs jelent meg, aki már kétszer olyan dagadt mint én, és golyvás is picit.
Igaz, hogy ikrek vagyunk, de Ő pont 9 éve zabál kétszer annyit mint én.
De Ő sem tudott kiszabadítani nyomorult helyzetemből.
Aztán megjelent Kormi is, akivel ugyan csak néha állok szóba, de még Ő is megpróbált innen kikaparászni.
Sőt, még az a szemét dög Tégla is megjelent segíteni, aki csak akkor nem ver el, ha nincs a közelembe.
De most még Ő is eljött, hogy a speciális szúnyogháló nyitogató technikájával valahogy szabadlábra helyezhessen, mert akkor még hagyni is kellett volna magam.
De semmi sem volt elég jó.
Itt ragadtam.
Bánatomban kicsit siruztam ugyan, de visszafeküdtem átmeneti szállásomra.
Persze, már rohadtul figyeltem a menekülés lehetőségét.
És egyszercsak LŐŐN!
Gazdasszonyom egyszercsak megjelent a kertemben, és elkezdett ruhákat teregetni, a kerti szárító kötélre.
Én azonnali hatállyal fejjel ugrottam neki annak a rohadt kemény üvegnek, nagyot koppantam, és azután sem hallgattam el.
Ordítottam, toporzékoltam, hogy hagyja a dagadt ruhát másra, és engem engedjen ki a börtönömből, de a vén tojó rám se hederített.
Nyomoromban, megaláztatásomban, szégyenemben, még arra is gondoltam, hogy azért e büntetés, mert tegnapelőtt le akartam vadászni az almafáról azt a fészket, azzal a fíínom 3 tojgellel.
Pedig el sem értem, de még az éjszaka az egészet leverte az a rohadt nagy vihar.
Bezzeg akkor!
Akkor nem engedett be a menedékhelyre!
Csak egyszerűen kizárt minden melegedőből.
Megint visszakuporodtam a fekhelyre.
Még tiszta szerencse, hogy nem a priccsen kellett feküdnöm.
Ez a puhaság nem nyomta annyira a hólyagomat, hogy el kelljen eresztenem a tartalmát.
Teljesen magamba roskadva tűrtem sorsomat, és vártam a felmentősereget.
Döbbenet!
Meg is érkeztek.
Az tűnt föl, hogy ezek a gondozó nénik, itt bagóznak az ajtó előtt!
Mesmeg meki ugrottam az ajtónak, és már keservesen siruztam.
Szerencsére, az egyikőjük pont szemben állt velem, és észre is vett!
Amikor végre csikordult az ajtó, azonnal kitámadtam a résen, és már ügettem is a tuják alá, a klotyóra.
Egy 5 perces csurgatás után azonnal rávetettem magam a konyhai teraszajtóra, és már bent is voltam.
Kaja, meg sehol.
A francba!
Az a féllábú tömeg gyilkos meg csak beszél a markába, és még megsimizni is alig hajlandó.
Tiszta szerencse, hogy a büdöske típusú gondozó néni megkereste a hűtőben a silómat, és felkínálta.
Arra sem hagytam neki időt, hogy felmelegítse.
Neki estem a mirelit csirkének, mint tót az anyájának.
Gyorsan eltüntettem mindet, majd kifordítottam a tányéromat, és körbe is nyaaaltam.
Hurrááá!
Túléltem.
És még csak egy életemet se kellett beáldoznom...
Na?
Ez szerintetek?
Kellően skandallum?
Csak ezt akartam elmondani.
Bocs, hogy karmincliztam egy keveset, de ez már ollan régen bennem volt.
Mármint a karminclizás.
Meg a kérdéseim.
Meg ez a legújabb atrocitás is.

Üdv Kedveseim, és 1.000 miau mindenkinek!

...

Hát azért ehhez ÉÉN is hozzá szólnék.
Konkrétan csak annyi történt, hogy Ági este rázárta erre a kerge macskára a sufni ajtót, mert nem is tudta, hogy a kis hülye beosont.
Aztán másnap délben már ki is szabadult.
Máskor is aludt már bent a gyerekek ágyán előzőnap estétől, másnap délig.
Úgyhogy nem tudom, mire ez a nagy hiszti.
További szép napot!

Pusza: A Matula, aki sem nem pupák, sem nem mamlasz, legföljebb csak Óriás...
Höhöhö!
Vagy talán csak az arca elég nagy?

 

doboz alja
oldal alja